Abdul :" Docteur, moi très fort mal au dos ! "
Docteur : " Que faites-vous comme travail, monsieur ? »
Abdul : " Moi travail four à pain chez boulanger. Chaque jour,
moi décharger pierres du camion, porter pierres jusqu'au four, réparer four, porter pierrescassées,... »
Docteur : " Mwais, ça ne m'étonne pas que vous ayez mal au dos
dans ce cas. Vous faites ça depuis quand ? »
Abdul : " Moi commence demain ! "
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COMMENT FAIRE UNE VIDANGE
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange . 29,90 €
Café 0,40 €
Total…….. 30,30 €
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l 'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 €+ 6 points
Frais de mise en fourrière 250 €
Total de l'opération = 1.318 € + 6 points
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Équations mathématiques :
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon couple
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont
il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont
elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une
épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne
dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer
un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais
ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change
pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle
change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR
MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des
mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux
funérailles.
Lun 23 Mar - 22:32
